Blagues au Kilo (5)
Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre.
- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ...
j'avais la main sur la rembarre et hop la main ...
d'un coup de sabre d'abordage...
elle tombe à la mer, tranchée nette ...
- Capitaine, et la jambe gauche ... ???
- ah, la jambe gauche ...
c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...
- et le bandeau sur l’œil capitaine ?
- ah, oui, le bandeau sur l’œil, un accident stupide ...
je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol, et en voulant m'essuyer l’œil ...
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
Papa, papa, je viens de faire l'amour!
Le père, cachant son air railleur:
Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?
Et là, le petit, hésitant:
Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul...
C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.
Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte
Ah et pourquoi répond l'inspecteur
Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !
Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!
Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!
Mais cela fait partie de votre devoir conjugal! répond l'inspecteur
Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!
Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes ...
Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
-Sa colonne vertébrale !
C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande:
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
Salut les filles, il fait chaud cet été, hein ?!
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce......
Un clochard à son copain :
Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte.
Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère :
Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave.
Maman, t'es sûre que c'est comme ça qu'on fait l'hachi-parmentier ?
Tais-toi et rentre dans le four
-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
-Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
-Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
-papa,je veux jouer avec grand-mère !
-Non !!!
-S'il te plaiiiiit papaaaaaaa !
-D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.
Au bar des vampires, les consommateurs passent commande:
- un verre de sang à la pression !
- et une bouteille de sang frappée, une !
Un type commande alors une tasse d'eau chaude. Les vampires se demandent qui est cet intrus.
Le type sort un tampax usagé de sa poche, le plonge dans la tasse d'eau chaude,et dit:
- Et alors ? On ne peut plus prendre une infusion tranquillement?
Mangez un castor, vous sauverez un arbre!
Comment fait une mère belge pour baigner son bébé lorsque l'eau est trop chaude ?
Elle met des gants en plastique.
Si tous les lépreux voulaient se donner la main, ils seraient tous manchots.
Deux homosexuels font l'amour durant toute l’après-midi comme des fous. Après trois heures éreintantes, l'un deux dit:
- Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.
Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence.
L'autre lui répond:
- Ben,si on peut même plus péter alors!
- Savez-vous pourquoi les blondes tondent toujours le gazon avec une tondeuse électrique?
- Pour retrouver leur chemin.
Dans une voiture il y a 4 racailles.
Qui conduit ?
Le policier.
Savez-vous pourquoi un pénis c'est toujours triste ?
C'est parce que s'il était "gai", il serait dans la merde...
En Espagne, il y le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10eme étage:
Au secours, à l'aide !
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : Saute
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : Olé!
Pourquoi il n'y a pas de poils entre un anus et un vagin ?
T'as déjà vu de la pelouse pousser dans de la boue !!!!!!!!!
Savez vous comment on appelle une capote chez les PD ?
Un 4 x 4 car ça va dans la merde.
Un petit garçon de 8 ans dit a sa grande sœur de 12 ans :
Alors ? ça y est ? t'as fini par les avoir, tes règles.
La petite répond :
Merde alors ! comment t'as su ?
Ben, c'est la bite a papa qu'a plus le même goût...
Un couple de clochards sous les ponts de Paris :
La femme commence à tripoter son compagnon.
- Chéri, c'est formidable tu bandes, ça faisait si longtemps!!!
- Dessolé chérie, mais je chie là.
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