Blagues au Kilo (4)
-Maman, maman ... Je peux avoir du chocolat ?
- Ma petite fille ... si tu veux du chocolat ... tu le prends ! La boite est sur l'armoire
-Mais maman ... tu sais bien que je n'ai pas de bras !
- Ah ... Pas de bras : pas de chocolat !
Un petit handicapé amputé des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
Moi monsieur, moi monsieur ....
Mais non mon petit ne dis pas de bêtises
Si si monsieur
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
C'est bien petit, mais où as-tu appris à nager ?
C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage
Et c'est pas trop dur ?
Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ...
Un homme s'achète un canari.
Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante plus.
Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.
Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !
Le vendeur victorieux lui dit :
alors, je vous avais bien que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari, et l'autre lui répond :
Non, c'est pas quand je lui ai coupé les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !!
C'est une histoire qui se passe au Texas, devant une station d'essence. Un automobiliste s'est arrêté pour faire le plein. Et il demande au pompiste:
- Pourquoi tout le monde est si agité ? Il s'est passé quelque chose ?
- Je pense bien ! réplique l'autre. Il y a un Noir qui vient de s'arroser d'essence. Et puis il a grillé une allumette et il a flambé comme une torche !
- C'est affreux ! Mais qu'est-ce que vous avez fait ?
- Ben, on a fait tout de suite une collecte pour la veuve et les gosses !
- Ah bon ... Et vous avez recueilli combien ?
- cinquante litres ....
Un jeune curé arrive dans une paroisse pour remplacer un vieux curé décédé. Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé: Mon père, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin
Le jeune curé est très embarrassé, car il ne sait pas quelle punition infliger à cette pêcheuse. Il demande alors discrètement à un enfant de cœur:
Il donnait combien, l'ancien curé, pour une pipe?
Et l'enfant de chœur lui répond 3 carambars, monsieur le curé
Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?
On coupe la corde.
Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
-D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Un mois passe et tous se passe très bien. Puis,l'hôtesse meurt. Un mois passe, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Eh bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- Ok, répond l'autre.
Un mois passe.
Et un matin un des deux , un peu gêné, dit à l'autre.
- Écoute, c'est pas vraiment mon truc, tu sais...
- Maintenant que tu en parles, moi non plus
- Bon qu'est-ce que l'on fait... on l'enterre ?
C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir :
on peut tirer ici? Demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonné surtout pour un mec bourré: il casse toutes les pipes les unes après les autres.
Chapeau! lui dit le gars qui tient le stand. Voici votre lot, et il lui remet une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame allez, je remets ça! Et le gars refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance: On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot...
Et il lui donne une petite horloge en toc.
Le gars lui répond: Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure.
Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :
Oh, chéri, arrête-toi, vite j'ai envie de faire caca
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami: Chéri, viens vite voir, j'ai accouché! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit:
Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au lapin:
- ça ne te dérange pas, toi qui es si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins? Le lapin répond simplement:
- Non, je suis habitué
Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.
C'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve la Germaine...
bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas....
tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importent les ragnagnas..
il se rend ensuite au bar du port. l'un de ses potes lui dit:
tu as vu, tu as du sang sur la figure..
lui: je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête
l'autre: ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez...
Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes.
Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs.
Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:
Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus
Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...
Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons! Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!
Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
-La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.
C'est une famille au Cameroun qui désire devenir blanche.
Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles.
Si vous traversez la rivière, vous deviendrez blanc.
Malgré le danger ils décident de tenter le coup.
Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ...
miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer.
Oh joie ! Elle est blanche aussi.
Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer.
La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit:
Laisse tomber. De toute façon,ce n'était qu'un sale nègre.
Vous en voulez une bien dégueulasse ?
Oui hein !!!!!!!!
Alors arrêtez de vous laver la bite.
Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto, fais le mari en rentrant chez lui
-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver répond la femme
-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses, répond le mari.
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