Blagues au Kilo (3)
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l’état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurise est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arriere.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
Un type baraque, style ancien militaire, se promène avec un gros flingue du côté de Montfermeil.
Il avise quelques gonzes qui le narguent et tire au hasard. La police surgit; il exhibe alors un permis de chasse international.
Les flics s'inclinent et le sermonnent pour la forme.
- Votre permis ne vous autorise pas à tuer impunément n'importe qui. Ça ira pour cette fois, celui-là on l'avait à l’œil, ça en fera un de moins.
Le lendemain, le même type se promène avec une 22 long rifle dans la rue principale de Vaulx en Velin et se fait 3 beurs. Émeute. Les flics arrivent et le sortent péniblement de là.
Il exhibe son permis et les flics le relachent. Trois jours plus tard, le gars remet ça à Marseille avec une Kalachnikov. Complètement déchaîné, il déglingue vingt mecs avant d’être submergé par le nombre.
L’arrivée des poulets lui évite de justesse le lynchage. Il sort de ce qui lui reste de poche son fameux permis.
Les flics se marrent :
- Ah non, ici ce truc ne marche pas : c'est une réserve !
- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
L'histoire se passe dans un testicule. Des spermatozoïdes tout jeunes se preparent. Leur chef:
- Ce soir l'homme baise!!!!!
-YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!
- Mais il met le préservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!
Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres spermatozoïdes ne peuvent traverser le préservatif.
Le lendemain soir :
- Ce soir l'homme baise!!!!!
-YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!
- Mais il met le preservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!
Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres spermatozoïdes ne peuvent traverser le préservatif.
Le lendemain encore:
- Ce soir l'homme baise!!!!!
-YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!
- Mais il met le préservatif !!
- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!
- Met nous vaincrons !!!!!!
- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!
Et cette fois les spermatozoïdes traversent le préservatif et continuent leur périple vers l’utérus lorsque le chef s'exclame :
-Demi-tour !!!
- POURQUOI ???
- On est dans la merde !!
Pourquoi les pédés portent-ils des moustaches
Pour cacher les vergetures !!!
Comment les pédés retirent leur capotes après l'amour?
ils pètent.
C'est une petite fille qui apprend à nager et tout d'un coup elle demande au maitre nageur:
- C'est vrai qui si vous enlevez le doigt je coule ?
Une très grande sportive (médaillée tout plein de fois dans tout plein de sports) va accoucher pour la première fois. Le bébé se présente bien, tout est en place.
La jeune mère est sur la table de travail.
Soudain la première contraction survient, l'extraordinaire tissu de muscle de la paroi abdominale de la championne se resserre comme un étau et d'un seul coup, le bébé est expulsé violemment, échappant à la sage femme, elle ne peut pas l'attraper. Une fraction de seconde après, il est déjà trop tard, le mouflet s'est totalement explosé la tête dans le mur du fond.
Après s'être lentement remise de cette terrible tragédie, notre championne ne baisse pas les bras, et 9 mois plus tard se prépare pour un nouvel accouchement.
Cette fois, tout est prévu, la salle de travail est entièrement capitonnée, le mur du fond est rembourré, la sage femme est sur le qui-vive.
Vient le moment tant attendu et redouté à la fois.
Comme la première fois, la première contraction vient. Le rejeton est expulsé du ventre de sa mère comme un missile balistique.
Le rembourrage joue son role :
le bébé rebondit et repart avec une vitesse encore fulgurante vers... la table d'acier où étaient stockés les instruments du docteur! Hélas, 3 fois hélas, le bébé est bien mort.
Mais il en faut plus pour entamer le moral d'acier de notre sportive. Elle se remet très vite de ses malheurs dans les bras de son amant et... 9mois plus tard, prépare son troisième accouchement. Cette fois, elle a décidé de ne rien laisser au hasard. Elle a contacté une connaissance: un gardien de but de renommée internationale.
Celui-ci est prévenu de tous les dangers de l'opération. Pour faire plus vrai, on a peint de faux buts de football sur le mur du fond de la salle de travail.
Notre sportive est prête. Mais cette fois, le gamin se présente mal (il a mis le bras autour de sa tête, comme pour se protéger !).
L'ambiance est tendue.
C'est le Docteur qui siffle le coup d'envoi, le gardien est sur ses gardes, le coup part. Mais à cause de la position du bras, le pit'chou part en vrille et se dirige à toute vitesse vers la lucarne. Le gardien plonge, l'attrape in extremis du bout des doigts. Il roule au sol, entourant le bébé de son corps d'athlète, il se relève prestement et il dégage aussitôt d'un splendide coup de pied le chtiard qui finit... comme ses deux frères.
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'etonnent qu'on les encule. (Patrick Timsit)
Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
Pour garder du sang pour les varices.
Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...
Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie, quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement ...
Le deuxième :Dis donc, je croyais bien te connaître, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer.
Alors, le premier : C'était quand même ma femme ...
- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe-moi les cartouches.
Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants!
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