Blagues au Kilo (1)
Question (voix suave et tout le grand jeu) :
On t'avait déjà dit que tu avais de beaux yeux ?
Si réponse = non: Ben c'est normal.
Si réponse = oui: On s'est foutu de ta gueule.
A quoi ressemble le vagin après l'amour ? À un bouledogue qui a mangé du yahourt.
Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure 3m50 de haut, qu'a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des bouts d'humains coincés dedans et qui me court derrière en faisant BEEEUUAAARGH???
Je sais pas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite !
Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom Jésus de Nazareth? (c'est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça (le vin dans le pastage, c'est pas terrible...).
Alors il en redemande un autre... Alors le garçon lui dit :
Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !
Pourquoi les femmes pygmées ne mettent-elles jamais de tampax? Pour ne pas marcher sur la ficelle.
Deux hommes et une femme sont rejetés par la tempête sur une île déserte. Au bout d'un mois, la femme est tellement dégoûtée de ce qu'elle fait avec eux qu'elle se suicide.
Au bout d'un autre mois, ils sont tellement écœurés de ce qu'ils font avec elle qu'ils l'enterrent.
Au bout d'un troisième mois, ils sont tellement honteux de ce qu'ils font entre eux qu'ils la déterrent...
Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyer l’intérieur avec un goupillon.
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Un homme va voir son médecin pour qu'il lui commente les résultats de tests sanguins effectués récemment. Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
- En fait, vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA.
- Et merde ! dit le gars. On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas en ses propres enfants !
Pierre est parti en voyage d'affaires. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire qu'on a dû appeler le vétérinaire... Et ma fille, comment va-t-elle ?
- On a dû appeler le docteur !
2 pédés dans la rue se promènent quand l'un d'eux voit un chien en train de se lécher les couilles bien allègrement. L'un des pédés s'exclame en extase devant cette scène :
-Oh mon Dieu ce que j'aimerai être capable de faire ça !!! Sur ce l'autre répond: Moi aussi j'adorerai mais est ce que tu peux lui tenir la tête pour ne pas qu'il me morde !!!!
Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ? Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ? Des flotteurs dont on a lacéré le bébé
Un homme dit à un de ses potes :
- Tu devrais dire à ta femme de se faire tatouer joyeux Noël sur la fesse droite et bonne année sur la fesse gauche.
- Mais pourquoi ?
- Comme ça, je passerai entre les fêtes!
C'est un mec, il traîne une gonzesse par les cheveux dans son village depuis une bonne heure, la gonzesse elle est en sang c'est atroce.
Un de ces amis lui dit : Putain, mais tu es devenu complètement con ou quoi, mais regarde un peu cette pauvre fille. Il regarde la fille, le regarde et lui dit :
Mais merde, qu'est-ce que ça peut te foutre à toi de toute façon ca fait deux jours qu'elle est morte.
C'est un jeune qui va à l'ANPE :
- Bonjour je viens chercher du travail, que me proposez-vous ?
La fonctionnaire répond :- Eh bien nous avons un super travail pour vous : 100 000 euros Net, voiture de fonction, tous frais payé avec bureau de 100m2 et 3 secretaires.
Le jeune :- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :- Ah c'est vous qui avez commencé!
Un homo tombe en panne avec son Austin sur l'autoroute. Il se range sur la bande d’arrêt d'urgence et soulève le capot.
Un routier passe et lui demande :
Eh, tu veux que je t'aide à pousser ta merde?
L'homo : D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?
- Chérie, tu viens à la chasse demain ?
- Oh j'en sais rien
- attention, tu connais le tarif : si tu viens pas, je t'encule ou tu me fais une pipe
- bon d'accord on verra.
Le lendemain:
- alors chérie tu viens à la chasse ?
- non j'ai pas envie
- bon alors la pipe ou je t'encule ?
- la pipe
-...
- dis-donc elle a un goût vraiment dégueulasse ta queue
- ben oui le chien n'a pas voulu venir non plus!
Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant,je vous veux...
Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est-ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- détaaaache-moi, connaaaard !!
Un type entre dans une pharmacie réputée. Il demande :Je veux une capote.
La caissière, offusquée, lui répond :
Moins fort monsieur. Nous somme dans une pharmacie réputée ! Nous avons des codes pour ce type d'accessoire. Si vous voulez un condom, vous n'avez qu'à me demander un ticket de métro. Alors en même temps qu'il demande un ticket de métro, une sœur arrive derrière lui. Après que le type ait payé son dû, la sœur achète quelques petits bonbons et autre trucs dans le genre. Ensuite elle retourne au couvent, mais arrivée à la station de métro, il y a une file d'attente énorme!
Alors elle se dit : Pourquoi attendre ici pour m'acheter un ticket, ils en vendent à la pharmacie! Alors rendue à la pharmacie, elle demande à la caissière un ticket de métro.
La caissière lui dit : Ma sœur, je ne peux pas vous remettre cela! Pas à vous, une dame de dieu !
Alors la sœur lui répond:
Par la grâce de dieu, donnez-moi en un, vous devriez voir la queue qui m'attends là-bas !!!
Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :
- T'as vu, c'est un black !
- Eh, mais il est mort !
- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !
- Oh là là, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !
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