L'histoire ce passe de Afrique du Sud alors que l'apartheid bat son plein.br Voilà que Nelson Mandela qui était en prison pour un petit différent avec le pouvoir politique en place à l'époque vient d'être libéré sous la pression de la communauté internationale. On le lâche alors en plein désert sud-africain à un arrêt de bus avec une gourde d'eau pour survivre en attendant le bus qui ne passe qu'une fois par jour. Mais voilà le bus est en retard et notre ami Nelson a une envie de faire popo. Il se dit qu'il va attendre encore 10 minutes sur le bus et s'il ne vient pas, alors il fera sa grosse commission juste à l'arrêt de bus en plein désert ou même un chameau n'oserait s'aventurer sans gourde. Les 10 minutes passent et toujours pas de bus, ne pouvant plus se retenir, il coule un bronze bien noir sur le bord de la route et pendant qu'il se reculotte le bus arrive et s'arrête devant lui. La porte s'ouvre, le chauffeur blanc comme neige regarde notre ami qui monte, paye sa place et s'apprête à s'asseoir quand le conducteur lui demande d'un air ringard : br " Et le petit noir sur la route, y monte pas ??"

Quel est la diffeacute;rence entre une femme et un accident de la route? Aucune: dans les deux cas, on doit rentrer dedans pour que ca fasse mal.

Quelle est le comble de la gourmandise ? C'est de vomir en fermant la bouche pour garder les meilleurs morceaux.

C'est une blonde qui doit aller chez le docteur. Elle y va avec son walkman.Le docteur lui dit -Pouvez-vous vous deshabiller s'il-vous plait?

- Est-ce que je dois aussi enlever mon walkman ?

- Oui, ça me sera plus pratique pour travailler. Elle va derrire un paravent et commence a se deshabiller. Une demie heure plus tard, le doc. se pose des questions et va voir ce qui se passe. Il voit la blonde couchee parterre, morte. Completement etonne,il prend l'ecouteur du walkman et entend :"...rer, aspirer, expirer, aspirer, expirer, etc..."

Pourquoi les femmes n'ont elles pas de bite ? C'est livre avec le cerveau.

Question (voix suave et tout le grand jeu) :

On t'avais deacute;jagrave; dit que tu avais de beaux yeux ?

Si reponse = non: Ben c'est normal.

Si reponse = oui: On s'est foutu de ta gueule.

Comment s'appelle la partie du corps situeacute;e au dessous du vagin ?

Le fronton car c'est la où frappe les boules.

A quoi ressemble le vagin apregrave;s l'amour ? A un bouledogue qui a mangee; du yahourt.

Comment s'appelle ce qui est noir, qui bave, qui mesure 3m50 de haut, qu'a des grandes dents toutes pointues et couvertes de sang avec des bouts d'humains coinces dedans et qui me court derriere en faisant quot;BEEEUUAAARGH Je sais pas, mais que quelqu'un le flingue, viiiiiiiiiite !

Vous savez pourquoi le celebre Jesus, avait pour surnom Jesus de Nazareth ? (c'est vrai, il est ne aBethleem le mec...)

Ben, ça se passait dans un bar de Jerusalem. Jesus commençait a être sérieusement torcheacuté,à changer l'eau en vin tout ça (le vin dans le pastage, c'est pas terrible...).
Alors il en redemande un autre... Alors le garçon lui dit :

Arrète, Jesus, t'es naze, arrete !

Pourquoi les femmes pygmees ne mettent-elles jamais de tampax? Pour ne pas marcher sure la ficelle.

Deux hommes et une femme sont rejetes par la tempete sur une ile deserte. Au bout d'un mois,la femme est tellement degoutee de ce qu'elle fait avec eux qu'elle se suicide.

Au bout d'un autre mois,ils sont tellement ecoeures de ce qu'ils font avec elle qu'ils l'enterrent. Au bout d'un troisieme mois,ils sont tellement honteux de ce qu'ils font entre eux qu'ils la deterrent...

Une jeune maman telephone a son pediatre :

- Docteur, j'ai achete le livre que vous m'avez conseillé,Il est indique page 56 : Quand bebe a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'interieur avec un goupillon.

- Oui et alors ?

- Alors... Mon beben'apprecie pas du tout ce traitement !

Un homme va voir son medecin pour qu'il lui commente les resultats de tests sanguins effectues recemment. Le medecin lui explique avec tout le tact necessaire que les nouvelles sont mauvaises...

- En fait,vous êtes HIV positif,ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA.

- Et merde ! dit le gars.On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, meme pas en ses propres enfants !

Pierre est parti en voyage d'affaires. Apres une semaine,il telephone chez lui. C'est son frere qui decroche.

- Alors,tout va bien à la maison ?

- Non, ton chien est mort !

- Tu pourrais être moins direct, me dire qu'on a du appeler le veterinaire...Et ma fille, comment va-t-elle ?

- On a ducirc; appler le docteur !

2 pedes dans la rue se promenent quand l'un d'eux voit un chien en train de se lecher les couilles bien allegrement. L' un des pedes s'exclame en extase devant cette scene :

-Oh mon Dieu ce que j'aimerai etre capable de faire ca !!! Sur ce l'autre repond : Moi aussi j'adorerai mais est ce que tu peux lui tenir la tete pour ne pas qu'il me morde !!!!

Deux casques bleus sont en poste a Sarajevo pendant la guerre en ex-Yougoslavie. L'un des deux a une envie terible de pisser.

Vas-y, mais active toi. Je te couvre contre les éventuels snipers. Le mec se precipite derriere un batiment pour satisfaire son besoin.

Au bout de 10 mn, son collegue s'inquiete car il n'est pas encore revenu.

Au bout de deux heures et demi le revoila enfin. Son collegue l'injure lui faisant part de son inquietude.

L'autre lui dit : Je suis tombe sur une bosniaque et je l'ai baise comme un fou.

Son collegue : Elle était bonne ?

L'autre : J'sais pas elle n'avait pas de tete.

Qu'est ce qui est bleu, jaune et qui est au fond de la piscine ? Un bébé dont on a lacere les flotteurs.

Qu'est ce qui est rouge, jaune et qui flotte ?Des flotteurs dont on a lacéré; le bébé

Un homme dit à un de ses potes :

- Tu devrait dire à ta femme de se faire tatouer joyeux Noel sur la fesse droite et bonne année sur la fesse gauche.

- Mais pourquoi ?

- Comme ça, je passerai entre les fêtes!

C'est un mec, il traîne une gonzesse par les cheveux dans son village depuis une bonne heure, la gonzesse elle est en sang c'est atroce.

Un de ces amis lui dit : Putain mais tu est devenu completement con ou quoi, mais regarde un peu cette pauvre fille. Il regarde la fille, le regarde et lui dit :

Mais merde, qu'est ce que ca peut te foutre a toi de toute façon ca fait deux jour qu'elle est morte.

C'est Mohamed qui va a l'ANPE :

- Bonjour je viens chercher du travail, que me proposez vous ?

La fonctionnaire repond :- Eh bien nous avons un super travail pour vous : 16000 Fr Net, voiture de fonction, tous frais paye avec bureau de 100m2 et 3 secretaires.

Mohamed :- Vous voulez rire !

La fonctionnaire :- Ah c'est vous qui avez commence!

Un homo tombe en panne avec son Austin sur l'autoroute. Il se range sur la bande d'arret d'urgence et souleve le capot.

Un routier passe et lui demande :

Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde?

L'homo : D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?

- Cherie, tu viens a la chasse demain ?

- Oh j'en sais rien

- attention, tu connais le tarif : si tu viens pas, je t'encule ou tu me fais une pipe

- bon d'accord on verra.

Le lendemain:

- alors cherie tu viens a la chasse ?

- non j'ai pas envie

- bon alors la pipe ou je t'encule ?

- la pipe

-...

- dis-donc elle a un gout vraiment deguelasse ta queue

- ben oui le chien n'a pas voulu venir non plus!

Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de prier:

- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je vous veux...

Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :

- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?

Et Jesus lui répond :

- détaaaache-moi, connaaaard !!

Un type entre dans une pharmacie réputée. Il demande :Je veux une capote.

La caissiere, offusquée, lui répond :

Moins fort monsieur. Nous somme dans une pharmacie réputée ! Nous avons des codes pour ce type d'accessoire. Si vous voulez un condom, vous n'avez qu'a me demander un ticket de métro. Alors en même temps qu'il demande un ticket de métro, une soeur arrive derriere lui. Après que le type ait payé son dù, la soeur achete quelques petit bonbons et autre trucs dans le genre. Ensuite elle retourne au couvent, mais arrivée à la station de métro, il y a une file d'attente énorme !

Alors elle se dit :Pourquoi attendre ici pour m'acheter un ticket, ils en vendent à la pharmacie! Alors rendu à la pharmacie, elle demande à la caissière un ticket de métro.

La caissieère lui dit : Ma soeure, je ne peux pas vous remettre cela ! Pas à vous, une dame de dieu !

Alors la soeure lui répond:

Par la grâce de dieu, donnez moi en un, vous devriez voir la queue qui m'attends là bas !!!

Deux policiers font une ronde a Brooklyn, quand ils remarquent une forme entre deux poubelles :

- T'as vu, c'est un black !

- Eh, mais il est mort !

- Regarde, il a au moins 30 marques de coup de couteau dans le dos !

- Oh la la, c'est le suicide le plus horrible que j'aie jamais vu !

Un pere et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le pere achete un paquet de cigarettes et commence a fumer.

"papa, je peux fumer moi aussi ?"

"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

"euh... non"

"voila, tu as ta reponseq"

Ensuite le pere commande un verre de Whisky et se met a boire

"papa, je peux boire un petit peu s'il te plait ?"

"fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

"bah...non"

"voila, tu as ta reponse"

Apres, le père achete un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

"papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"

Ne voyant pas d'objections, le pere repond

"oui fiston"

Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !

"Bien fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ?"

"papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"

"oui, bien sur fiston !"

"alors va te faire enculer !"

Un comptable a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...

Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son colocataire :

Comptable : Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?

M. Muscle :On joue à des jeux.

Comptable :Quel genre de jeux? Le Monopoly?

M. Muscle :Non

Comptable : Le Scrabble?

M. Muscle :Non

Comptable :Les cartes?

M. Muscle :Non - On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?

Le comptable réalise qu'il est dans la merde et il se dit "je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis"et il dit :

Comptable :Je veux être le Papa !

M. Muscle :Allez Papa, viens sucer la bite à Maman.

A l'école,La maitresse donne un cours d'éducation sexuelle...Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.Toto lève la main et dit ca c'est un nichon et ma mère en a 2. Bien TOTO et elle dessine un Penis.

Toto lève la main et dit ça c'est une bite... Mon papa il en a 2 aussi, une de 5 cm. pour pisser et une autre de 20 cm. pour laver; les dents de maman

Comment tu veux que l'on trouve l'ovule dans toute cette merde !!!

Que fait une fille gentille ?

elle suce

Que fait une fille gentille, gentille ?

elle suce et avale

Que fait une fille gentille, gentille, gentille ?

elle suce, elle avale, et elle s'en va !

Savez-vous pourquoi les cultivateurs ne divorcent jamais?

Ils sont habitués de vivre avec des vaches.

C'est encore l'histoire de 2 spermatozoides qui cherchent l'ovule.

L'um demande a l'autre.

Est ce que tu penses que nous sommes bien loin

Et l'autre de lui repondre :Sois patient, on vient juste de passer le rectum

Qu'est ce qui est rouge, mou et qui fond dans la bouche ?

Le gland d'un lepreux.

C'est 2 Belges qui font du camping dans le nord canadien. Le soir, comme il fait très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :

Dis, tu serais pas en train de te branler?

Oui, pourquoi?

Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?

Comment s'appelle la graisse autour du vagin ?

La femme.

Monsieur Jean MARIE, se promene dans la rue, et est temoin d'un accident :

un petit noir traverse la rue en courant, et se fait faucher par une voiture qui passait par la, Monsieur J.M., plein de sens civique, reagit immediatement et il se rue sur l'enfant qui baigne dans son sang, lui donne des gifles et quand il se reveille l'interroge :

A quel vitesse tu courais ?

Quelles sont les 4 parties blanches d'un Noir ?

1) le blanc des yeux

2) les dents

3) le sperme

4) le patron

C'est l'histoire d'un Arabe,un Grec et un Quebecois qui s'obstinent sur le courage que chacun possede.

Le Quebecois propose de monter en haut du cinquieme etage de la toure CN et d'essayer de sauter en bas sans trop se blesser.

L'Arabe dit :Par Allah, je descend.

Il saute et se casse une jambe.

Le Grec dit :Par Zeus, je descends.

Il saute et se casse une jambe.

Le Quebecois dit :Par l'escalier, je descends!

C'est toute la famille Adams qui est dans sa voiture et ils traversent un parc.

Il y a une biche qui traverse la route et tous les enfants crient :

Allez, papa, écrase la!

Le père lui rentre dedans et les enfants :

ouais, t'es le plus fort.

Ensuite, il traverse un village et une mémée traverse la route.

Les enfants :

Vas-y papa, écrase la!

Le père lui rentre dedans et la fait voler à 100 mètres.

Les enfants: ouais papa, t'es le plus fort !

Ensuite, ils arrivent dans une route de montagne et arrivent à un belvédère. Ils s'arretent pour regarder la vue.

Un enfant fait: papa, tu pousses maman dans le précipice?

Le père pousse la maman.

Les enfants :

Ouais! t'es le plus fort !

On entend une toute petite voix :

c'est le bébé..... tout le monde lui demande ce qu'il a.....

Le bébé :Ouin!!! je l'ai pas vu tomber.........

Quelle est la difference entre une femme et une chienne ?

Le prix du collier !

Les sept nains demandent une audience urgente au pape. En présence du Saint-Paire, ils poussent Simplet en avant et Simplet murmure

- Je m'excuse de vous déranger, votre Pape, mais avez-vous des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pardonnez-moi d'insister, votre Honneur à Calotte, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Mais, Sublime Machin, dans le monde entier, vous avez bien une nonne de 80 cm ?

- Helas, mon fils, je dois vous decevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent a chanter en choeur :

Il a baise un pingouin, il a baise un pingouinquot!

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :

1- Elle demarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est a fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'etat normal, elle fait du 69.

9- Bien reglee, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derriere.

12- Bien gonflee, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumee.

14- Bien chauffee, bien rodee, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les roulettes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse reputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irreprochable sur biroute.

18- La securite est assuree meme dans les tete-a-queue.

19- Quand on possede une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arriere.

20- En agglomeration, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en etat, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

Un type baraque, style ancien militaire, se promene avec un gros flingue du cote de Montfermeil.

Il avise quelques gonzes qui le narguent et tire au hasard. La police surgit; il exhibe alors un permis de chasse international.

Les flics s'inclinent et le sermonnent pour la forme.

- Votre permis ne vous autorise pas a tuer impunement n'importe qui. Ca ira pour cettefois, celui la on l'avait a l'oeil, ca en fera un de moins.

Le lendemain, le meme type se promene avec une 22 long rifle dans la rue principale de Vaulx en Velin et se fait 3 beurs. Emeute. Les flics arrivent et le sortent peniblement de la.

Il exhibe son permis et les flics le relachent.Trois jours plus tard, le gars remet ca a Marseille avec une Kalachnikov. Completement dechaine,il deglingue vingts mecs avant d'etre submerge par le nombre.

L'arrivee des poulets lui evite de justesse le lynchage. Il sort de ce qui lui reste de poche son fameux permis.

Les flics se marrent :

- Ah non, ici ce truc ne marche pas : c'est une reserve !

- C'est grave docteur ?

- J'ai une mauvaise pour vous, vous avez un cancer.

- On peut le guerir ?

- J'ai bien peur que non...

- Aieaieaieaie !! Que dois-je faire docteur !

- Essayez les bains de boue...

- Ca va guerir mon cancer ?

- Ah ca non, mais ca vous habituera a la terre...

L'histoire se passe dans un testicule. Des spermatozoides tout jeunes se preparent. Leur chef:

- Ce soir l'homme baise!!!!!

-YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!

- Mais il met le preservatif !!

- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!

- Met nous vaincrons !!!!!!

- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!

Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres sprematozoides ne peuvent traverser le preservatif. Le lendemain soir :

- Ce soir l'homme baise!!!!!

-YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!

- Mais il met le preservatif !!

- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!

- Met nous vaincrons !!!!!!

- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!

Et arrive le moment tant attendu mais les pauvres sprematozoides ne peuvent traverser le preservatif. Le lendemain encore:

- Ce soir l'homme baise!!!!!

-YYYYYAAAAAAOOOOOUUUUUHHHHHHH!!!!!!!!!!

- Mais il met le preservatif !!

- BBBBAAAAAAHHHHH!!!!!

- Met nous vaincrons !!!!!!

- OOOOOOUUUUUAAAAIIIIIISSSSSS!!!!!

Et cette fois les spermatozoides traversent le preservatif et continuent leur periple vers l'uterus lorsque le chef s'exclame :

-Demi-tour !!!

- POURQUOI ???

- On est dans la merde !!

Vous connaissez le type habille en bleu avec une cape et qui vole au secours des faibles et des opprimes?

=> c'est SUPERMAN !

Et celui qui est deguise en chauve-souris et aux sentiments tout aussi nobles?

=> c'est BATMAN !!

Et l'autre qui grimpe aux murs et qui lance des toiles d'araignee?

=> c'est SPIDERMAN !!!

Et enfin, connaissez-vous celui qui vole dans l'Intermarche?

=> c'est MUSULMAN !!!!!!!!!!!!!!!!!

Un lapin et un putois sont tous les deux dans des cages voisines chez un animalier

Ils se parlent souvent pour passer le temps mais ne se voient pas... Un jour le lapin dit au putois tiens si on jouait a un jeu et je donne trois caracteristiques sur moi et tu dois deviner ce que je suis :

Voila je suis tout blanc, j'ai des grandes oreilles et quand je pete ca sent la carotte !!!

Facile tu es un lapin et le putois dit :

Et bien moi je suis marron, je suis tout poilu et je pue.

Facile aussi ... tu es un arabe !!!

Pourquoi les pedes portent ils des moustaches

Pour cacher les vergetures !!!

Comment les pedes retirent leur capotes apres l'amour?

ils petent.

C'est une petite fille qui apprend à nager et tout d'un coup elle demande au maître nageur:

- C'est vrai qui si vous enlevez le doigt je coule ?

Une très grande sportive (médaillée tout plein de fois dans tout plein de sports) va accoucher pour la première fois. Le bébé se présente bien, tout est en place.

La jeune mère est sur la table de travail. BR Soudain la première contraction survient, l'extraordinaire tissu de muscle de la paroi abdominale de la championne se resserre comme un étau et d'un seul coup, le bébé est expulsé violemment, échappant à la sage femme,elle ne peut pas l'attraper. Une fraction de seconde après, il est déjà trop tard, le mouflet s'est totalement explosé la tête dans le mur du fond.

Après s'être lentement remise de cette terrible tragédie, notre championne ne baisse pas les bras, et 9 mois plus tard se prépare pour un nouvel accouchement.

Cette fois, tout est prévu, la salle de travail est entièrement capitonnée, le mur du fond est rembourré, la sage femme est sur le qui-vive.

Vient le moment tant attendu et redouté à la fois.

Comme la première fois, la première contraction vient. Le rejeton est expulé du ventre de sa mère comme un missile balistique.

Le rembourrage joue son rôle :

le bébé rebondit et repart avec une vitesse encore fulgurante vers... la table d'acier où étaient stockés les instruments du docteur! Hélas, 3 fois hélas, le bébé est bien mort.

Mais il en faut plus pour entamer le moral d'acier de notre sportive. Elle se remet très vite de ses malheurs dans les bras de son amant et... 9 mois plus tard, prépare son troisième accouchement. Cette fois, elle a décidé de ne rien laisser au hasard. Elle a contacté; une connaissance: un gardien de but de renommée internationale.

Celui-ci est prévenu de tous les dangers de l'opération. Pour faire plus vrai, on a peint de faux buts de football sur le mur du fond de la salle de travail.

Notre sportive est prête. Mais cette fois, le gamin se présente mal (il a mis le bras autour de sa tête, comme pour se protéger ! ).

L'ambiance est tendue.

C'est le Docteur qui siffle le coup d'envoi, le gardien est sur ses gardes, le coup part. Mais à cause de la position du bras, le pit'chou part en vrille et se dirige à toute vitesse vers la lucarne. Le gardien plonge, l'attrape in extremis du bout des doigts. Il roule au sol, entourant le bébé de son corps d'athlète, il se relève prestement et il dégage aussitôt d'un splendide coup de pied le chtiard qui finit... comme ses deux frères.

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'etonnent qu'on les encule. (Patrick Timsit)

Pourquoi les femmes finissent-elles toutes ménopausées ?

Pour garder du sang pour les varices.

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?

- Pour ne pas chier pendant qu'elles defilent...

Deux amis passionnés de golf sont en train de faire une partie , quand passe un enterrement près du parcours. Celui dont c'était le tour arrête alors son mouvement et enlève sa casquette en signe de recueillement ...

Le deuxiême :Dis donc, je croyais bien te connaitre, et je pensais que rien, même pas un tremblement de terre, ne t'empêcherait de jouer.

Alors, le premier :C'était quand même ma femme ...

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?

- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?

Un pitbull dans un jardin d'enfants!

-Maman, maman ... Je peux avoir du chocolat ?

- Ma petite fille ... si tu veux du chocolat ... tu le prends ! La boite est sur l'armoire

-Mais maman ... tu sais bien que je n'ai pas de bras !

- Ah ... Pas de bras : pas de chocolat !

Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :

Moi monsieur, moi monsieur ....

Mais non mon petit ne dis pas de bêtises

Si si monsieur

Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

C'est bien petit, mais ou as-tu appris a nager ?

C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage

Et c'est pas trop dur ?

Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique ...

Un homme s'achète un canari.

Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tete touche le haut de la cage, qu'il perd ses plumes et que donc il ne chante plus.

Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.

Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !

Le vendeur victorieux lui dit :

alors, je vous avais bien que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari, et l'autre lui réponds :

Non, c'est pas quand je lui ai coupe les pattes, mais quand je l'ai mis dans l'étau !!

C'est une histoire qui se passe au Texas, devant une station d'essence. Un automobiliste s'est arrête pour faire le plein. Et il demande au pompiste :

- Pourquoi tout le monde est si agite ? Il s'est passe quelque chose ?

- Je pense bien ! réplique l'autre. Il y a un Noir qui vient de s'arroser d'essence. Et puis il a grille une allumette et il a flambe comme une torche !

- C'est affreux ! Mais qu'est ce que vous avez fait ?

- Ben, on a fait tout de suite une collecte pour la veuve et les gosses !

- Ah bon ... Et vous avez recueilli combien ?

- cinquante litres ....

Un jeune cureé arrive dans une paroisse pour remplacer un vieux curé décédé. Le jour de confesse, une dame arrive et dit au curé:Mon père, j'ai péché, j'ai sucé le sexe de mon voisin

Le jeune curé est très embarrassé,car il ne sait pas quelle punition infliger à cette pêcheuse. Il demande alors discrètement à un enfant de coeur:

Il donnait combien, l'ancien curé, pour une pipe?

Et l'enfant de choeur lui répond 3 carambars, monsieur le curé

Comment fait-on descendre les noirs des arbres en Alabama ?

On coupe la corde.

Un avion de ligne s'écrasse en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.

- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouvez l'hôtesse !

Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur probleème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.

-D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Un mois passe et tous se passe très bien. Puis,l'hôtesse meurt. Un mois passe, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :

- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins.

- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?

- Eh bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !

- Ok, répond l'autre.

Un mois passe.

Et un matin un des deux , un peu gêné, dit à l'autre.

- Ecoute, c'est pas vraiment mon truc, tu sais...

- Maintenant que tu en parles, moi non plus

- Bon qu'est ce que l'on fait... on l'enterre ?

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir :

on peut tirer ici?demande-t'il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonné surtout pour un mec bourré: il casse toutes les pipes les unes après les autres.

Chapeau!lui dit le gars qui tient le stand.Voici votre lot,et il lui remet une tortue dans les mains.

Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame allez, je remet ça!Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance:On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot...

Et il lui donne un petite horloge en toc.

Le gars lui répond:Je préfèrerais un sandwich comme tout à l'heure.

Deux homosexuels partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami: Chéri, viens vite voir, j'ai accouché! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit:

Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.L'ours demande au lapin:

- ça ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins?Le lapin répond simplement:

- Non, je suis habitueé

Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.

C'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve la Germaine...

bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas....

tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas..

il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit:

tu as vu, tu as du sang sur la figure..

lui: je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête

l'autre:ça doit etre la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez...

Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes.

Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs.

Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides:

Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus

Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchainés...

Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons!Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates!

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?

-La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

C'est une famille au Cameroun qui désire devenir blanche.

Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles.

Si vous traversez la rivière, vous deviendrez blanc.

Malgré le danger ils décident de tenter le coup.

Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur de son état, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et ...

miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer.

Oh joie ! Elle est blanche aussi.

Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer.

La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit:

Laisse tomber. De toute façon,ce n'était qu'un sale nègre.

Vous en voulez une bien degueulasse ?

Oui hein !!!!!!!!

Alors arretez de vous laver la bite.

Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto,fais le mari en rentrant chez lui

-Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver répond la femme

-les 2 : tu fais ta valise et tu te casses,répond le mari.

Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre.

- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol ...

j'avais la main sur la rembarde et hop la main ...

d'un coup de sabre d'abordage...

elle tombe à la mer,tranchée nette ...

-Capitaine, et la jambe gauche ... ???

- ah, la jambe gauche ...

c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi ...

- et le bandeau sur l'oeil capitaine ?

- ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide ...

je regardais le ciel, par une belle soirée d'eété, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol, et en voulant m'essuyer l'oeil ...

Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ??

- Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie

C'est un petit garcon qui va voir son père, tout fier:

Papa, papa, je viens de faire l'amour!

Le père, cachant son air railleur:

Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?

Et là, le petit, hésitant:

Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul...

C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.

Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte

Ah et pourquoi répond l'inspecteur

Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !

Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!

Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!

Mais cela fait partie de votre devoir conjugual!répond l'inspecteur

Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!

Allons, madame vous n'allez quand mecirc;me pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes ...

Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...

-Sa colonne vertébrale !

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.

Elle entre et l'infirmière lui demande:

- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?

- Oui madame

L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.

La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côteé. Elle y voit des hommes qui se baffrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de patisseries.

- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?

- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?

- Oui madame.

Deux semaines après la petite revient au centre.

- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.

- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :

Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!

Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?

La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce ......

Un clochard à son copain :

Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?

- Ben... je me gratte.

Un petit garçon, tout affolé, vient voir sa mère :

Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !

Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.

Poisson d'avril ! Il s'est pendu à la cave.

Maman, t'es sure que c'est comme ca qu'on fait l'hachi-parmentier ?

Tais-toi et rentre dans le four

-Guillaume enleves tes doigts du nez de grand-pere !

-Guillaume, laisse grand-pere tranquille !!

-Guillaume, dernier avertissement, arrete ou je referme le cerceuil.

-papa, je veux jouer avec grand-mere !

-Non !!!

-S'il te plaiiiiit papaaaaaaa !

-D'accord, mais c'est la derniere fois que je la deterre.

Au bar des vampires, les consommateurs passent commande:

- un verre de sang à la pression !

- et une bouteille de sang frappée, une !

Un type commande alors une tasse d'eau chaude. Les vampires se demandent qui est cet intrus.

Le type sort un tampax usagé de sa poche, le plonge dans la tasse d'eau chaude, et dit:

- Et alors ? On ne peut plus prendre une infusion tranquillement?

Mangez un castor, vous sauverez un arbre !

Comment fait une mère belge pour baigner son bébé lorsque l'eau est trop chaude ?

Elle met des gants en plastique.

Si tous les lépreux voulaient se donner la main, ils seraient tous manchots.

Deux homosexuels font l'amour durant toute l'apès-midi comme des fous. Après trois heures éreintantes, l'un deux dit:

- Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.

Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence.

L'autre lui répond:

- Ben, si on peut même plus péter alors!

Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?

Parce qu'ils n'atteignent jamais l'age du permis...

Comment on met 50 vietnamiens dans une cabine téléphonique ?

Il suffit de leur dire qu'elle flotte.

- Savez-vous pourquoi les femmes tondent toujours le gazon avec une tondeuse électrique ?

- Pour retrouvers leurs chemin.

Dans une voiture il y a 4 algériens.

Qui conduit ?

Le policier.

Savez-vous pourquoi un pénis c'est toujours triste ?

C'est parce que s'il était "gai",il serait dans la merde...

En Espagne, il y le feu dans un immeuble.

Un enfant à la fenêtre du 10eme étage:

Au secours, à l'aide !

Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : Saute

L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : Olé!

Pourquoi il n'y a pas de poils entre un anus et un vagin ?

T'as déjà vu de la pelouse pousser dans de la boue !!!!!!!!!

Savez vous comment on appelle une capote chez les PD ?

n 4 x 4 car ca va dans la merde.

Un petit garçon de 8 ans dit a sa grande soeur de 12 ans :

Alors ? ca y est ? t'as fini par les avoir, tes regles.

La petite repond :

Merde , alors ! comment t'as su ?

Ben, c'est la bite a papa qu'a plus le meme gout...

Un couple de clochards sous les ponts de Paris :

La femme commence a tripoter son compagnon.

- Cheri, c'est formidable tu bandes, ca faisait si longtemps!!!

- Desole cherie, mais je chie.

Trois familles habitent dans le meme immeuble:

- au rez-de-chaussee vit une famille congolaise avec 3 enfants,

- au premier etage, une famille francaise avec 2 enfants,

- au deuxieme et dernier etage, une famille algerienne avec 5 enfants.

Un incendie se declare dans une des caves et detruit la totalite de l'immeuble.

Une seule famille est rescapee.

Laquelle et pourquoi ?

la famille Francaise car les parents bossent et les enfants sont a l'école!

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