Blagues et problèmes divers
Qui devait être le chef + conseils pour les jeunes cadres
C'est le jour de mourir
De la distorsion en matière de transmission de l'information orale
Politique d'utilisation des Toilettes
Qui devait être le chef
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le Chef.
* Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef !
* Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef !
* Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef !
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le Chef.
Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ
Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait largement l'affaire !
À propos des chefs:
Règles de base du Chef
Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8:
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez vous à la règle numéro 1.
CONSEILS AUX JEUNES CADRES (PLEIN D'AVENIR...)
1. AYEZ TOUJOURS L'AIR ABSORBÉ ET LÉGÉREMENT SOUCIEUX: seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. AYEZ TOUJOURS L'AIR PRESSÉ: Courez dans les couloirs, même si vous allez vous promener. Vous serez classe parmi les gens "dynamiques", ce qui constitue un label des plus estimes. Réapprenez au plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, jurez le plus possible quand il est nécessaire de paraître en colère.
3. NE VOUS DEPLACEZ JAMAIS: sans un porte-documents bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez le avec de vieux journaux. A noter l'aspect "performant" de l'attaché-case. A propos de journaux, pour le standing, Le Monde est recommande, l'ennui est que vous serez oblige de le parcourir afin de pouvoir dire: "j'ai lu Le Monde". Rien ne vous empêche de dévorer France Soir ou L'Équipe, pourvu que ce soit à huis clos et sans témoin.
4. COMME IL EST BIEN VU À VOTRE ÂGE D'AVOIR DES IDÉES ORIGINALES, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5. TRAVAILLER C'EST BIEN, LE FAIRE SAVOIR C'EST MIEUX. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, vous devez rédiger les vôtres en style télégraphique. Affirmer péremptoirement ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous auriez seulement l'esprit d'analyse et, sachez-le, ca fait rétrograde.
6. NE QUITTER JAMAIS LE BUREAU À L'HEURE DE LA SORTIE. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron, sinon a quoi cela servirait-il?
7. NE VOUS ETONNEZ JAMAIS DE RIEN. D'abord parce que quoique l'on vous annonce, vous le saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas savoir... et que vous avez appris par cette méthode.
8. IL EST UTILE DE: jeter au hasard des discussions: "cette nuit j'ai pense a la standardisation des bons de commandes...". Naturellement c'est faux, mais qui peut le vérifier...
9. ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS. On n'y fait généralement pas grand-chose mais cela permet d'être assis un moment et c'est d'un excellent effet psychologique.
10. ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet, l'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forcent le respect.
11. LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS, dites bien que c'est pour votre santé, ca fait sérieux. Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise longue au travail.
12. ET SI AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors changez d'entreprise... et recommencez...
C'est le jour de mourir
Ministère de la santé
Cabinet des Affaires Sociales.
Monsieur,
Vous avez, selon nos listes de contrôle, atteint la limite d'âge prescrite. En conséquenced'après nos statistiques, votre vie n'offre plus aucun avantage pour la société, mais apporte aucontraire une charge supplémentaire à la caisse d'assurance Sociale et des désagrémentspour votre entourage.
C'est pourquoi vous recevez l'ordre, en vertu de la loi du 27-02-58, article 217, modifiée parl'arrêté N°31 du 30-03-59, de vous rendre au Crématorium de Bobigny, trois jours aprèsréception de la présente convocation, à 9 heures du matin, devant le four N°2, clapet N°3, pournous permettre de procéder à votre incinération.
Afin d'éviter tout danger d'explosion, ordre vous est donné, dès maintenant, de ne plus absorberd'alcool ni d'eau gazeuse. Pour économiser son combustible, la Direction du Crématoriumvous prie de faire extraire au moins 30 % de l'eau qui se trouve dans votre tête et de vousadministrer un lavement à l'eau de Javel pour chasser les mauvaises odeurs.
D'autre part le matin de votre incinération vous devez absorber à jeun, un litre d'huile d'olivepure, le rectum fermé hermétiquement avec un bouchon de liège paraffiné. Veuillez prendreavecvous:
- Un fagot de bois de sapin bien sec.
- Un pot en grès pour les cendres.
Une demande d'ajournement de l'incinération est possible, mais dans le seul cas suivant: Si vouspouvez prouver que vos impôts pour l'année en cours ne sont pas encore payés.
Enfin nous avons le plaisir de vous informer que l'opération est gratuite pour les salariés quijustifieront de 50 années de cotisation à la sécurité Sociale.
Pour les autres, le prix est forfaitairement fixé à mille Frs. Se munir d'argent en liquide car leschèques ne seront pas admis.
Veuillez agréer, Monsieur, nos nécrologiques salutations.
Le Chef de Cabinet.
De la distorsion en matière de transmission de l'information orale
Du proviseur au censeur:
Cher ami, la presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demainvers 17h. Vous devrez descendre dans la cour, pour que les élèves puissent l'observer.
Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux. Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai dans le cadre des 10% pédagogiques les causes de ce phénomène rare. Faites circuler cette information, s'il vous plaît.
Du censeur au CPE:
M. le proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17h dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil. S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et M. le proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse. Faites circuler cette information!!!
Du CPE au SE de service:
Sur décision de M. le proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, a 17h, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes de soleil et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont ils n'occuperont que 10% du cadre pédagogique. Prévenezles classes! Et tout de suite!!
Du SE aux élèves:
Par ordre du proviseur, une éclipse de soleil de 17h30 aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse aura lieu à l'intérieur du gymnase, ou les élèves déposeront leurs manteaux et leurs lunettes.
Lettre urgente d'un élève à ses parents:
J'ai une nouvelle alarmante à vous donner: le surveillant, ce qui est un phénomène rare que le proviseur va s'éclipser demain avec 10% de nos manteaux et lunettes pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes!!!
Politique d'utilisation des Toilettes
À compter du premier Mai 1997, une politique d'utilisation des toilettes entrera en application et ce, afin d'avoir une méthode plus consistante de calculer le temps d'utilisation des salles de toilettes de chacun de nos employés, pour que tout le monde ait un traitement égal.
Avec l'entrée en vigueur de cette politique, un quota de déplacements aux toilettes sera établi pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un crédit de vingt déplacements sera alloué à chacun des employés. Ces crédits sont cumulatifs.
D'ici deux semaines, chaque porte de toilette sera équipée d'un système d'identification personnalisé; la voix de chacun sera donc enregistrée et servira de reconnaissance à notre système informatisé.
Avant la fin de septembre 1997, chaque employé devra donc faire parvenir à son chef de section, deux enregistrements de sa voix: un normal, et un à l'effort.
Si votre crédit de déplacements aux toilettes tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu'au premier jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d'un distributeur de papier rétractable. Si vous occupez la toilette plus de trois minutes, une alarme sonnera. Vingt secondes après la sonnerie, le papier hygiénique rentreras dans le mur, la chasse d'eau sera activée automatiquement et la porte s'ouvrira. Si vous continuez quand même à occuper les toilettes, une photosera prise automatiquement. La photo sera affichée à l'entrée des bureaux. Chaque employé dont la photo sera affichée trois fois sera immédiatement congédié.
Si vous avez des questions au sujet de cette politique, consultez votre supérieur immédiat.
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