Un lapin va au bordel pour animaux. La macrelle, une guenon, lui repond tristement :
-desole, petit lapin, mais y a rien pour toi aujourd'hui.
-Ah non, guenon, tu me trouves quelque chose, j'ai tres tres envie !
-y a la lionne, elle va te manger ; y a la girafe..
-non, pas la girafe.
-y a la tigresse, elle va aussi te bouffer ; y a le boa...
-ah ! la boa ? J'ai jamais essaye la boa...
La guenon laisse le lapin monter, un peu inquiete, a juste titre. En effet, le lapin vient de rentrer dans la chambre, la boa se jette sur lui et l'avale tout cru.
Au bout d'un quart d'heure, la guenon est tres inquiete (d'habitude, le lapin baise... comme un lapin). Elle monte et voit la boa, le ventre dilate par le lapin, en train de digerer.
Elle la traite de tous les noms, attrape la boa par la queue, et la secoue jusqu'a ce que le lapin sorte, un peu sonne. Quand il reprend ses esprits :
-oh putain ! quelle pipe !!!

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Un chomeur se presente à l'ANPE. On l'envoie sur un poste a Vire. Il revient trois mois plus tard : il est viré.
On l'envoie sur un autre poste à Lourdes. Il revient trois mois plus tard : il est lourdé.
On lui propose un poste à Castres. Il n'a pas voulu y aller...
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Une femme va consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux qui ne savent pas ce que c'est une grosse fatigue, voir à asthénie) qui dure depuis pas mal de temps.
Après les examens et l'auscultation classique qui ne montrent rien de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle est la fréquence de ses rapports sexuels:
- Je fais l'amour le lundi, le mercredi et le samedi

Le docteur lui dit:
- Je vous ai prescrit un traitement médical. Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de faire l'amour une fois sur trois, par exemple, le Mercredi!

- Ah, ce n'est pas possible Docteur. Pas le mercredi. C'est la seule nuit que je passe avec mon mari.
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Une petite phrase qui tue dans les flames:
"Tu ne sais pas quelle quantité de sperme il faut pour faire un mongol? ... Demande à ton père alors!"
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Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.
Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.

Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon.

Il lui demande:
- T'as pissé dans ton froc, hein? *

Le gars acquiesce.

- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?

Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j'ai pas encore fini.
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Le juge declare au mari qu'apres mure reflexion, il a decide d'accorder 7 000 Francs mensuels de pension a son ex-femme dans cette affaire divorce.
"Tres bien, repond le mari. Ecoutez, j'essaierai aussi, moi-meme de donner quelque chose de temps en temps..."

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3 mamas juives discutent de leur fils respectifs : (avec l'accent)
la premiere :
- moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris !
la seconde, un peu offusquee :
- moi mon fils, il a tant d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York !
la troisieme :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
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Ça se passe à bord de l'avion,
Après le décollage, le pilote parle aux passagés, pour dire les formalités d'usage, l'altitude et duré du vol etc, etc. ensuite oubliant son micro ouvert, il dit au co-pilote:
Je vais prendre un bon café, et ensuite je vais sauter l'hotesse. L'hotesse qui est aux cuisine à l'arrière, à tout entendue (comme tout les passagés d'ailleurs) alors elle se précipite dans l'allée pour se rendre dans la cabine de pilotage avertir le pilote que son mocro est ouvert.
Un passager l'arrête au passage, et lui dit:
Vous pressez pas mam'zelle il a dit qu'il boirait un café avant...
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Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre.
Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit.

Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale.
Un des skins soupire de soulagement:
- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé! On vous avait pris pour un fantôme... Mais dites hein peu, qu'est-ce que vous faîtes ici à cette heure-ci?

Et le vieux répond:
- Ces abrutis! Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!

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La nuit dernière, Toto s'est réveillé parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe.
Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s'y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.

- Papa... Qu'est-ce que tu fais?

Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...

- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains!

Alors Toto regarde son père d'un air interrogatif et demande:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec? Les enculer?

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Une femme est en train d'accoucher. Dans la salle d'accouchement, tout le monde s'affaire: la sage femme, l'obstétricien, les infirmières et, bien entendu, la parturiente. Enfin, le bébé sort et tout le monde est content. Sauf que, au bout de quelques secondes, le visage du gynéco se crispe. En effet, l'enfant a la tête blanche, le tronc jaune et les jambes noires.
La mère, voyant la tronche du médecin, s'inquiète est questionne le toubib. Celui-ci, en guise de réponse, lui montre l'enfant. La mère pousse un grand soupir de soulagement et dit:
" Ce n'est rien docteur: il y a neuf mois, chez Albert, on a fait une petite partouze et puis voilà !".

Et le père dans tout cela. On devrait plutôt dire le mari ou le demi-père… Il est dans le couloir, fumant clope sur clope, comme ils le font tous. Finalement, la sage-femme prend le taureau par les cornes et lui annonce:
"Félicitation monsieur, vous avez, euh, votre femme a eu un joli garçon, mais, euh…
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a, s'inquiète l'homme.Est-il malade, malformé?

- Oh non mon bon monsieur, dit-elle. Je ne sais comment vous dire. Venez plutôt voir". Et la voila entraînant ce brave type dans le bloc.
Dès qu'il voit l'nfant, il se met à tirer une tronche pas possible. On le comprend. Sa femme commence à paniquer et lui dit très vite:
" Mon chéri, souviens toi, je t'en prie, la partouze chez Albert. Tu y étais bien. Rassure toi, il a un peu de toi, ce bébé.
- Ouaih, répond-il renfrogné. Je m'en souviens bien, tu parles."
Et désignant l'enfant, "Pourvu qu'il ne se mette pas à aboyer…"

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Combien faut-il de belges pour faire une ambulance ?
.
.
Il en faut 3 :
- un qui fait le bruit du moteur "vvrrroouuummmm"
- un qui fait la sirene "wwoouuwwoouuwwoouuwwoouu"
- un qui fait le gyrophare "bleu ... bleu .... bleu ... "
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Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup?
- un demi chien.

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C'est Luc et Alfred qui viennent d'arriver au village.
Ils s'ennuient fermement car il n'y a pas beaucoup d'attraction.

Alors, ils vont au bistrot.
Alfred lance au patron :
"Putain, je viens encore de me faire draguer par une de ces salopes".
Le patron, curieux d'en savoir plus demande :
-La boulangère aux gros neuneus ?
-Non, non
-La serveuse du Balto ?
-Non
Le patron réfléchit encore un peu et finalement lâche :
-La salope du Notaire ?
-Non une autre
-Alors elle ne doit pas être du coin.

Luc et Alfred sortent du Bistrot et Alfred dit à Luc :
- C'est bon on a trois coups pour ce soir !

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Deux amis de longue date , un blanc et un noir se baladent le long de la Seine. Ils s'arrêtent et urinent dans l'eau du haut de la berge. Le blanc dit : ce soir je trouve que la fond de l'air est frais Le noir rétorque : le fond de l'eau aussi ....

La suite :

Le blanc stupéfait, demande à son ami comment se fait-il qu'il est un sexe aussi long.
Le noir lui explique que dans son enfance, n'ayant pas de jouet, son père lui accrocher un énorme cailloux avec une ficelle au bout du sexe et qui se déplacer avec toute la journée.
Le blanc très intéresser, explique qu'il va essayer ce système. Et voilà notre blanc qui s'enferme chez kui pendant plusieurs semaines avec une corde et un tabouret accrochés à son sexe.

Un soir il sort et rencontre son ami noir qui lui demande si ça a marchait son truc de la ficelle et si son sexe a allongé.

Le blanc :

elle est bien un peu plus longue mais pas tellement, par contre, ça y est elle commence à devenir noire.

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> Un lapin et un canard sont dans une cale de bateau, plongés dans le noir.
> LAPIN : Est-ce que tu as des poils ?
> CANARD : Ah, non j'ai pas de poils...
> LAPIN : Est-ce que tu as des oreilles?
> CANARD : Ah, non j'ai pas d'oreilles non plus...
> LAPIN : Est-ce que tu as un nez?
> CANARD : Pas de nez!
> LAPIN : Jai trouvé! T'es Nicky Lauda...
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Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer!

Le chef des pompiers leur crie:
- Qu'est-ce que vous faîtes Nom de Dieu? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir!

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
- Il fallait que je fasse quelque chose: Il s'était évanouit à cause de la fumée!

Et le chef lui dit:
- T'es con ou quoi? Dans ces cas là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire!

Alors le pompier répond:
- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé?
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Un type se promène rue St Denis :
-Bonsoir madame...:-)...c'est combien ?
-400 balles l'aller/r'tour mon chou (j'la fait bien hein ?).
-Ah ben j'ai pas assez !
-Casse toi Hé fauché !
Il s'arrête un peu plus loin :
-Bonsoir madame...c'est combien ?
-200 balles l'aller/r'tour mon loup.
-Ah ben j'ai pas assez !
-Va donc Hé...trouduc !
Encore plus loin :
-Bonsoir madame...c'est combien ?
-100 balles l'aller/r'tour mon biquet.
La, ils montent l'escalier, se déshabillent et la fille s'allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s'inquiète un peu :
-Ben mon canard...t'as pas pris tes vitamines ?
-En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs !

Il fait très très chaud. C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête: Se rafraîchir. Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête.
Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours.

Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit: - Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!

Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui. C'est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...
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M. Lapaux éléve dans le fond de son jardin des petits lapins. Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d'argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins.
Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu'il devient impossible de les sortir des clapiers.

Moralité: Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.
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C'est une jeune et jolie fille qui se fait bronzer sur la plage, elle aperçoit un crabe qui disparait entre ses jambes...
Elle s'inquiète car elle pense que le crabe est rentré dans son intimité, elle en parle à son copain et ils décident d'aller passer une visite chez le gynécologue.
Ils arrivent dans le cabinet du gynéco et expliquent la situation, le gynéco leur dit que cela n'est pas très grave et demande à la femme de se déshabiller et explique au mari qu'il va prendre sa femme une seule fois mais à fond et comme cela le crabe sera écrasé. Au bout d'une centaine de "ça va ça vient" le mari demande au gynéco : "Est-ce que vous ne m'aviez pas dit que vous ne prendriez ma femme qu'une seule fois et qu'après le crabe serait écrasé ?" Si lui répond le gynéco mais maintenant j'ai changé d'avis, j'ai décidé de le noyer....

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C'est une femme qui va se marier pour la 4eme fois. Elle rentre dans un magasin pour acheter une robe. Mais le vendeur lui dit:
-Vous ne pouvez pas porter de robe blanche, c'est la 4eme fois que vous vous marié.
-Mais oui je peux, je suis encore vierge.
Et elle lui explique:
"Mon 1er mari était psychiatre. Tout ce qu'il voulait faire c'était en parler.
Mon 2ème mari était gynécologue. Tout ce qu'il voulait faire c'était regarder.
Mon 3eme mari était collectionneur de timbre. Aaaaah mais qu'est ce qu'il va me manquer !"
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Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète.
Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!

Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...

Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?

Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

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LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE:

"On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."

"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"

"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"

"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"

"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."

"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."

"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"

"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...

"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"

"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"

"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."

"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"

"Waow! Quelqu'un a un appareil photo?"

"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."

"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."

"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"

"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"

"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"

"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"

"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."

"Il avait déjà eu des enfants, non?"

"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"

"Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!"

"Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!"

"AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!"

"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"

Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.

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C'est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d'en faire un gros complexe.Un soir , poussé par ses amis , il se décide néanmoins à aller au bal , et finit par inviter une fille qui fait tapisserie depuis le début de la soirée.Son problème à elle , c'est un cou immense...A la fin de la danse , il raccompagne la fille à sa place et lui dit : "Merci beaucoup"
Alors il reçoit une gifle magistrale et la fille lui répond :"De rien , grandes oreilles!"

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L'histoire se passe en Italie. Un petit garçon interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche:

- Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande soeur, qui est mariée depuis 5 ans puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu'il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu'on a mal fait nos prières, ou alors qu'on ne s'est pas bien compris avec la madone... Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune soeur nous annonçait qu'elle était enceinte alors qu'elle n'est même pas mariée!

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Dans une prison en Afrique du Sud: deux blacks discutent; ils sont enfermes dans la meme cellule.
- T'en a pris pour combien ... laadidon ?
- Dix ans!
- Kestafait pour prendre dix ans ?
- Justement j'ai absolument RIEN fait, ...prezentment'meem !
- C'est pas possible. Rien c'est seulement cinq ans.
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J'ai une amie qui a fait une aubaine remarquable lors de l'anniversaire de son mari.... Elle lui a acheté un ensemble de patio de 25 pièces pour seulement 40$.... Et oui, elle a acheté une chaise longue et une caisse de 24 bières! ;-)))
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Les sardines (dans les boîtes de sardines), se sont des mâles ou des femelles??
R: des mâles, évidemment, puisqu'elles ont tous une queue mais pas de tête!!
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Trois hommes sont dans le désert depuis des jours...
ils crèvent de faim et de soif Soudain ils aperçoivent un couvent
La mère supérieure leur ouvre et leur demande ce qu'ils veulent "S'il vous plait, donner nous à boire !"
MS : " je veux bien mais pour cela je dois vous couper le sexe"

Le premier homme : " plutot souffrir que mourir"
alors on entend "ahhhhhhhh"
et les autres le voit boire et reprendre des forces

le deuxième ; "plutot souffrir que mourir"
on entend
"aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh"
et il boit et revit...

Alors le troisième appelle la mère supérieure et lui demande " Pourquoi le premier à peu crié et le deuxième beaucoup ?"
MS : " c'est parcequ'on vous coupe le sexe en fonction de votre métier: le premier était bucheron, on lui a coupé à la hache, le deuxième était menuisier alors on lui a raboté"

le troisième homme rigole
MS :" Pourquoi rigolez-vous ?"

"Parce que moi je suis marchand de glace ! "
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- Tu connais une petite unité de longeur ?
- ....
non !
- C'est le milimètre !
- Tu connais une petite unité de contenance ?
- .... non !
- c'est le mililitre !
- Et tu connais une petite unité d'intelligence ?
- .... non !
- Bah, c'est le MILITAIRE
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Qu'est-ce qu'on appelle "Faire l'amour"?
- C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.

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Un corse à Paris écrit à son cousin pour lui dire de venir le rejoindre, que c'est la belle vie facile...

Le cousin ne manque pas à l'appel... il prend le bateau et le train Marseille-Paris...

Arrivé à la gare de Lyon, son cousin était là à l'attendre sur le quai...
Bonjour, bonjour... en marchant sur le quai, le corse parisien dit à son cosuin:
-Té regarde je t'avais dit qu'à Paris on ramassait l'argent à la pelle, regarde le billet de 100 francs par terre... ramasse le, il t'attendait et le cousin qui rétroque :
- Cousin, laisse moi souffler au moins...tu ne vas pas me faire travailler dès mon arrivée
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Une brune entre dans un sex-shop:
-Combien coutent ces godemichets, s'il-vous plait?
Le vendeur ( qui est en fait le neveu de patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course):
-200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La brune: Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilise un noir. Elle le paie et s'en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
-Combien coutent ces godemichets, s'il-vous plait?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.
La noire : Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilise de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:
-Combien coutent ces godemichets, s'il-vous plait?
Le vendeur : -200 frs pour le noir et 200 frs pour le blanc.

La blonde: -Et celui-la, l'ecossais sur l'etagere?
Le vendeur: -Celui-la est assez special... Il coute 750 frs....

La blonde : -C'est d'accord, je le prend, je n'ai jamais utilise un ecossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passe pendant qu'il n'etait pas la.
Le neveu lui repond: -je crois que j'ai fait du bon boulot: J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai meme vendu ta bouteille thermos pour 750 frs!
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Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars conduit sur l'autoroute afin de la ramener chez elle. Après un certain moment, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite... Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main... Le gars commence à zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie! Le gars a réellement de la difficulté à garder la route... Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un arbre. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture. Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vint voir le gars et lui dit:
- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleur, répondit:
- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre...
- Pourquoi, dit l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?
- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé dans sa main...

------------------------ C'est un camionneur Belge qui tombe en panne avec son camion frigo contenant des pingouins vivants destinés au zoo de Bruxelles. Il lui reste 10 kilomètres à faire, et le zoo va fermer !
Il commence à réparer fébrillement, quand il voit passer un belge cammionneur, copain à lui. Il l'arrête, et lui propose de prendre les pingouins dans sa remorque ( pas frigo, mais il va pas loin ) et de les emmener au zoo. Le copain accepte. Notre camionneur se remet plus sereinement au travail, et au bout d'une demi heure, revoici l'autre camion, mais toujours chargé des pingouins. Notre homme saute sur son collégue et lui demande : " aça mais c'est une fois, que se passe t'il donc hein, tu n'est pas allé au zoo alors ?"
et son copain de répondre : " Ah ben oui et une fois, ils ont tellement aimé que je les emméne au cinéma, maintenant"
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Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital).
Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.

Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur.
Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent...

A ce moment, l'australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur!

Et le frérot répond:
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.
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Un écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est très copieux et les mets très fins. Lorsque la serveuse vient avec l'addition, à la grande surprise de tous, l'écossais dit: - Je vais payer pour nous deux! Et il paie effectivement.

Le lendemain matin, la une du journal local titrait:
"UN VENTRILOQUE JUIF TROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE DE LA VILLE
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c'etais un vieux couple ......l'homme n'etait plus du tout interessé par sa femme meme qu'il avait surment une maitresse!!!

un matin, l'homme ce leva ,et alla comme un vrai macho demandé a sa femme cette phrase "qu'est-ce qu'on mange pour dejeuné?"

ca femme lui repondit"c'est moi le dejeuné"
l'homme furieux secria"laisse faire je vais allé manger au macdonald a la place!!!!!!!!!"

vers 12:00 l'homme revena al amaisson et demanda a sa femme "qu'est-ce quond mange pour diné?"

sa femme repondit: "c'est moi le diné!!!!!!!!!!"
l'homme s'ecria encore "laisse faire je vais retourné au macdonald!!!"

vers 18:00h l'homme revena a la maison il surpri alors sa femme toute nue elle etait en train de glissé sur la rampe de l'escalier.....
elle avais la rampe entre les deux jambe...
elle glissais et glissais sans arret!!

l'homme lui demanda "qu'est-ce tu fais la??"
elle lui repondit avec un sourire " ben voyons mon cherie je suis en train de faire je chauffer le souper!!!!!!!!!!"
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